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ちょっと考えたこと。 『人が死ぬ』ということに、ほんの少しだけ触れた気がした月曜日の夕暮れでした。 私は直接面識があるわけでも、血の繋がりでさえかけらもないのに、何故か涙がこぼれそうになるのを抑えることに、多大な努力を要しました。 泣きたいのは私じゃないのに。私は何も知らないのに。 どうして泣いてるんだろう？ 理由は結局、分かりませんでした。 ただ、とても辛くて、怖くて、どうすればいいのか分からなくて。 しがみついて離れられなかったのは、やっぱりそれが原因ではないかと。 もし、自分の親類縁者に『死』が訪れたら、私はきっと、すぐには立ち直れないんだろうと、改めて確信もしました。 たくさん泣くだろうし、しばらくは元には戻れないだろうな。 生きていれば、いつか必ず『死ぬ』事が分かっていても、それをどこかで否定したいと思う部分が、ある。だから、昨日も急に涙が出たんだろう。 誰にも死んで欲しくない。そういう考え方は絶対間違ってる。 でも、何処にも行って欲しくない。ちゃんと笑い合える、そうであって欲しい。 ―無茶な欲張り。こればっかりは、叶えられる人なんていないのに。 その日の夜、お風呂に入りながらちょっと考えました。 出来たら、私は大切な人より早く死にたい。 置いていかれるのは、絶対にイヤだ。 私の知っている誰よりも早く。 誰かの『死』を経験するたびに、泣いて泣いて、立ち直れなくなるのは、イヤだ。 私のそばの人が消えてしまったら。私は二度と今の私には戻れない。 ただ、これは所詮、まだ誰の『死』にも出会ったことのない、知ったかぶりの私だから思うこと。 |